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July 03 灵药灵药·
今天听着小刚的新专集中的一首《灵药》，不觉得似乎好象在哪里听过一样，悲惨的凄凉中在寻找着爱情的灵药。而能让我想到的是，在这个社会中每一个人都在寻找着属于自己的灵药，但是寻找灵药的方向在哪里，寻找灵药的方法在哪里谁也不知道，知道的只有自己去承受，无论什么，只能自己去承受。外界给你更多的是压力，是悲痛。温暖谁能给你，也许真的只有真心以带的朋友，有温暖爱心的家人，一个真正爱你的人。但是一个人想去拥有这三样是不可能的，至少我没有。
希 我 饮 爱 望 愿 一 情 爱 意 口 的 情 为 月 仙 在 你 光 子 你 舞 灵 心 换 惆 中 回 怅 有 真 一 心 种 死 修 灵 药 去 练 药 的 千 箍 感 山 咒 觉 万 当 古 水 爱 老 塌 离 的 从 破 开 传 此 后 说 又 复 活
真的天下真的有什么灵药能够解救的是人们内心的无限的挣扎，能去解救人们内心的痛苦么。能够让人们除了用意志去做事而能获得轻松么？也许我的想的过分的简单，也许我想的过分的幼稚。我真的不知道我怎么做才算是能干，我不知道我怎么才算是好，我不知道我怎么做才算是合格。也许我的本身就是一个矛盾体，无边的外界也在制造着矛盾给我，我有时候真的不知道怎么去接受，怎么去支架这些，也许自己真的无论社会经验，无论工作经验，无论带人处世都属于一个幼稚的阶段，都属于一个白痴的阶段吧！事情是人都能够去处理的没错我承认，但是处理的同时外界的干扰给的你是更大挫折感，更加去加剧事情不容易解决的。也许其他人并没有这么想，也许其他人并没有去思考为什么。因为人都是属于主观性动物，也许人类都是自私的产物。所以其他人不会为你想更多，包括我也是，我承认我的陋习，我承认的不好地方。我已经在迫使自己努力去改，让自己变的更好！灰尘除去都需要一些时间，更何况是时之以长的性格和习惯。
《灵药》中说的好：“来时来，去时去，终需有，莫强求。”
其实很多的时候真的像歌词里说的一样，也正像佛家所言缘也是一样的。很多的东西已经是命中注定的，来的时候他自然回来，该无的时候也真的该去了，始终都是各自需要的的时候，强求又有什么用呢？ 看到这句歌词的时候，我想起了一年前的时光，那时的自己拥有着朋友，拥有着快乐的时光，拥有着在北京最开心的时刻，那时的自己虽然有压力，但是好朋友可以去帮助，可以协助去解决，但是现在的我身边还有几个谁？身边还能去容有什么么。没有需有，没有强求，因为事实告诉我，去的已经真的去了，能留下的只有回忆，当然爱情的东西没有给我留下什么回忆，值得我现在感慨的，值得我去后悔的只有身边以前的那些好朋友，也许是我的错，用他们去堵了一吧，结果我输了。大家快乐的分开，到头来是残忍的不能在相认，相知了！狰狞的只有自己内心的那一片痛苦的湿地。自己有的时候多么多么的想他们，但是能够争取来的也只有这些，真的去的都去了，来的都来了。我曾经努力过去争取回来，但是可能缘分已经尽了，大家彼此已经没有往常的亲密，大家已经没有了往常的末期，大家已经没有往常的那样真心相代了。人间最可怕的就是一种冷漠，就是一种残忍。当然那时的是自己造成的，所以现在去承受这些是应该的，也是我应该去得到的报应！恨自己或许有点说的悲观，所以告诉自己现在只能去承受，直到自己真的崩溃了真的已经没有办法了，再去让自己慢慢的到下，让自己慢慢的腐化！ 等待“灵药“的到来拯救自己！
灵 药 爱情的仙子，有一种灵药，古老的传说 饮一口月光舞惆怅，修炼箍咒当爱离开后 我愿意为你，换回真心，千山万水踏破 希望爱情在你心中，死去的感觉，从此又复活
来时来，去时去，终需有，莫强求
…………
我的眼泪，划伤了夜，那么的脆弱 无法挣脱，不懂为什么 离开真心，离开自己，不再爱了么 一边找，一边伤，一边躲
爱的甜美，爱的苦涩，都让人执着 我是如此苦苦纠缠着 爱的背后，珍惜拥有，该走的会走 求灵药，在风中，唱着歌……………. June 28 闷的自己，闷的世界闷的自己，闷的世界
好久好久没有触碰自己的电脑了，感觉似乎对自己的电脑真的已经很不习惯了。在敲激键盘的时候似乎感觉到一点真的不习惯了，生硬的很。很多的时候感觉自己的电脑是用来看片子和听音乐的。平时很少去触摸他，也许他对我也生疏了！他也不在是往常我的依赖了？！他受伤了么？我不知道！自己的闷也许没有人可以去化解，自己的痛苦没有人可以去理解。现在的自己，身边没有朋友，没有了爱人，没有了亲人。仅存的仅存的只有自己！社会的冷漠真恶毒造就了人类！也许大家根本现在不会去考虑世间冷暖，根本不会去考虑人情事故！也许真正正如我的朋友所讲的，这个社会真的已经进入了白恶化的社会，人间已本无情。自己却像一个白痴一样在照顾着别人的感受，在拼命的照顾别人，就怕自己身边熟悉，不熟悉的人受到一点点不适当的委屈和不利！但是自己现在却发现自己所做的一切原来是在成就别人，相反的结果是在糟蹋自己，给自己增加更多的绊脚石，让自己在人生的旅途中增加更多的摔倒的几率，也许这样的事情呈现感觉自己很悲观，我自己也没有办法给自己去解决去给自己相应的去下一个定律。也许自己真心的为别人好，在别人的严重看来却不如一抛屎，也许自己真心的为别人去考虑事情，在别人的眼睛里却一味的体现出来自己的自做多情。也许自己用心的去帮助别人，在别人眼睛里却被看作是陷害他。自己真的不知道怎么去做好了！难道真的让自己变的狠心一些，残忍一些。让自己去感觉到世界中唯我独尊么？这个并不是我想要的，这个也并不是我所去期望的世间真情！也不是我所留恋的人间世故！有时候真的想想自己，伤害的人有多少，也许我自己也数不清谁是谁了，现在的自己知道忏悔了，但是莫名的忏悔已经没有什么意义了，失去的东西也许有能够找回的期望，但是期望的大小仅仅是百分比的零点几而已！而自己能做的弥补也许做了也不会弥补回什么，能弥补回来仅仅是自己的一点点心里的安慰而已，自己永远不会再次得到失去的东西，然而自己的懊悔仅存在于自己的内心中，可能是带到自己死亡的棺材中，自己最后的家里面！也许我不、是一个善于表达自己的人，即便有许多的懊悔也不愿意在别人面前去呈现，也不愿意在别人眼中去让别人感觉到，可能由于自己的心理还是个性的原因即便自己有万分的忏悔也不会在别人面前去表现万分之一的忏悔！因为自己觉得那样的做法，哪怕哪怕是万分之一的忏悔也是会鄙人认为是虚假的表现！也许自己的本身的性格觉得鄙人是太重要的了吧！我可以在这里去对千千万万的人去发誓，每一个人在我生命中是最重要的，不管是时间的长于短，然而你真正了解到我李彬是一个什么样的人，了解到我李彬是拥有一个什么样的情素。我真的爱我身边的每一个人！你们在我生命中是真的很重要，也是很重要的一笔。也许这个世界当中真正能理解自己的人没有几个，或许根本就不存在，也许能真正关心你的人根本注定这辈子就不存在就根本不会有，但是我仍旧相信他存在，他会出现！然而自己也不敢去相信自己的判断是真的还是假的，只能说是让老天去考验自己，让上苍去安排自己！也许我李彬，真的文化素质也不高，也许我李彬真的能力也不是强，但是我无论在什么地方，在什么场所，我会竭尽所能去做到我自己应该能做的东西，也许我李彬真的真的没有别人那么爱去显摆，没有每人那么爱去炫耀，没有别人去那么爱用尽心思想法去讨人喜欢，但是我可以表达的是我真的用心去考量去认真的做我应该去做我能想到的事情。而且我保证我所做的没有一点去损害公众利益，去损害大家利益的事情，我爱我能去做的一切，我爱我身边每一个能与我真心以对的人，我爱我身边过对我关心的人。也许是命运的选择，也许是上天的游戏，也许是人生命理的安排。也许自己的性格根本就不会让别人去欺负自己，但是鄙人不会去欺负自己，社会的形态所逼迫的也会。可能自己有点似乎太过于抱怨了，也许自己有点太过于抱怨自己的得与失了，但是我可以真正表达出来的是我真的是感谢我身边的每一个人，真的去感谢我身边的人对我的无论侧面还是正面的教育与更正！因为没有他们我似乎不会得到教训，因为没有他们我似乎得不到成长！真的，身边的每一个人对自己来说都是最重要的，对自己来说都是 没有什么可以去代替的！因为每一个人给你的教训也好给你的成长也好都是另外一个人没有办法去给予你的！都不是一个身边的路人所能给予你的！所以我感谢这些人，因为他们教会了我很多！然而看看现在自己身边的人，真正的没有一个，我并不是抱怨，也并不是悲观，想到的是自己真的可能无论说是做人还是做事也许存在着很大的问题，所以混到今年已经24了，身边连一个朋友，连一个能够让自己倾诉，能够让自己哭泣的人都没有，也许从小的命运就已经告知自己要坚强，因为这个世界不会有第二个人去心疼你，不会有死二个人去照顾你，除了妈妈没有别人了，有的时候真的很恨妈妈，为什么为什么为什么那么早的离开我，为什么我没有去体会哪怕一丝的母亲的关怀，母亲的爱，就这样生硬硬把我撇下一个人就这么走了，难道他就没有丝毫的不舍么？难道他就没有丝毫的怜悯么？可是已经这么大了，命运的答案告诉我的是没有什么不可能，没有什么不是 ，因为你生下来这个世界仅仅就只有一个你，也仅仅能去依靠的也只有自己一个人，任何人对你的关怀哪怕是怜悯也仅仅是一点点，不要去奢望的太多，不要去奢望什么，因为自己才能真正知道自己是一个什么东西，因为只有自己才能知道自己拥有什么样的能耐。朋友、亲戚、爱人。。。。。也许真的仅仅人类一种惯用的名词罢了！真正拥有是世间名词就是：“自己”。写到这里真的也许认为自己的题目写错了，认为自己的文章与标题不符合，因为我根本就没有述说出来到底社会、世界在郁闷着什么，自己在郁闷着什么，但是说到头来，真的有些事情只有自己 知道就好了，没有必要去让骶个人去知道！也许那样的生活，那样的世界才是一帆风顺，风平浪静的！最后想说的仍然是，我爱我的朋友们，我爱曾经爱过我的人，我爱我曾经爱过的人，我爱曾经关心过我的人，我也爱我曾经关心过的人，我爱给我付出爱的人，我也爱让我付出爱的人！以为不管是什么人，只要你在我生命中出现过的，我都爱你们！那里是我的家，我自己也不知道！也许等到自己真正死了那一天，才算是有了有了一个真正属于自己的家！ May 11 做幸福的自己，可以么？ 有时候想想做一个幸福的自己是一件很简单的事情，但是又有多少人能够作到让自己幸福呢？好象没有，也许人生就是这样充满了坎坷，就像山涧的小路一样，都坑坑洼洼。就像大自然造就的地球，有山地、丘陵、盆地，没有平坦！就连充满梦幻的海，海面也永远不是平的！
有时候想去让自己轻松，有时候想去让自己放纵。但是割舍不下的东西似乎太多太多了！当自己的心情很压抑的时候，真的好想破口大骂，让自己去发泄到一个极点，但是这样做只能去影响到别人。那样的自己不仅没有了发泄，就连基本的道德素质也都没有了！自己曾经走过很多低沉，也迭入谷底不止一次两次。但是自己始终想不出什么可以让自己能够发泄的方法。也许发泄了以后就以为自己能够幸福，但是没有发泄幸福也会偶尔到来。曾经发泄过的我，也没看到有多少幸福降临到我的身边。只是一次有一次的为了一些东西而放弃一些东西。这样做傻么？我自己都给不了自己一个回答！是正确与否自己也都不知道！人，是一个高级动物，但是有时候人也是一个低级动物。人永远没有可以控制自己的那套程序模式！有时后人是高贵的，有时后人真的是一个悲惨的！
前些天和佩瑛姐聊天的时候说起他和我们另一个同事聊起下辈子投胎做什么？我们的同事回答他说：”做猪！因为，做别的畜生还要竞争，还要去受苦！但是做猪，横竖都是死，反正每天吃饱了就睡，到该死的时候就死，再去投胎！”其实听了他们的聊天内容，我自己也想我自己要做什么，可是始终是想不出来，可能萌发在内心里的是不再在在这个世界了，作为云或者雾，横看一下这个世界就算了！也许那样自己才是幸福的！
做幸福的自己，可以么？我不能给我自己回答！或许可以或许不可以，因为我不知道怎么去做才能让自己幸福！
May 09 今天的北京下雨了，今天的心情坏了！今天的北京已经是阴了好多天，也许今天的心情也进入到了底线！除了工作，也许这么长的时间没有给我留下了片刻的回忆，世界仿佛从我的脑海中消失了！
忧愁的困扰再次席卷我，感觉自己似乎没有了自我的存在！现在的我工作是我唯一的寄托，也是我的最爱！其他的我还能拥有什么！朋友，是，我认识了很多人，但是有多少能让我说说心里话，以前的好友哪里去了！不见了！自己都不知道拿起电话和他们说什么！自己都不清楚去怎么和他们讲什么！
也许人，人就是活在自己的生活里！活在自己的世界中，自娱自乐！
正如那天一个朋友说：做好自己就好了，让自己快乐最重要！
以下我真的不知道该写什么了，真的心里一团糟！ 3.15
March 10 值得记忆么?值得去想么?谁能靠得住?昨天可谓是经历了一场昏天暗地的斗争,jingjing和我说了好多,我也知道了很多的东西!现在的我,有什么可以去值得记忆的,有什么可以值得我去想的,有谁又是能靠得住的,我已经被弄糊涂了,我宁可糊涂下去,不相信任何人,也不愿意去清醒的面对,因为面对以后只有让我去伤心,让我去心寒.这样的日子也未必不好,至少我不用去想那么多了,不用去考虑那么多了,只是做好自己就OK了!别人的事情我也在混沌中不知,我也就没有了往日的那闲情逸致去管别人的事情了,哪怕别人再需要拥抱,再需要温暖,我都不会借出我的双手!因为曾经的曾经谁给过我拥抱,给过我温暖!人都是一种自私动物,包括我也在内!没有谁是大度的,放弃自己去为别人!我想我心里要是有这么一个人,我的朋友.我可以这么做.我可以为他去牺牲!
可是社会险恶,社会黑暗!朋友说我现在已经变成了一个愤世嫉俗的人了!也许吧!也许这样可以让我看的更加清楚一些! March 02 放开一切，面对现实，狠心做自己！现在的社会有谁回同情你？有谁会和你是真心的交往？有谁会在没有任何目的的情况下和你在一起？回答一切都是没有！
放开一切，面对现实才是我现在最好的选择，在自己最难最困惑的情况下，谁会站在你的身后帮助你支持你，只有自己，现在的我如同一只落难的狗，不要去奢望别人对你的同情和施舍了．不对你便加嘲讽，拳打脚踢已经对你是很仁慈了．现在我终于知道为什么佛门大师们为什么可以各个得道，升往极乐世界了，所谓佛门四大皆空．是啊，真正的四大皆空凡人怎么能做的到呢？现在也只能去劝慰自己放下一切，面对现实，看清身边的人，哪怕上当初和你再好在近的朋友！
朋友这个词汇对我来说实在是太奢侈了，我也不敢去再奢望什么朋友，我身边有什么朋友．只能告诉自己无论什么时候身边也只有一个人，就是我自己！而且更重要的就是，不再去管别人的事情，而且时时告诉自己别人与自己没有关系！包括任何人！告诉自己在这个世界上我是为自己活着，别人不犯我，我不犯人！别人陷我于不义，我将会以１０倍的不义去偿还他！
其实我之所以变成这个样子，能让自己去下这么大的狠心去面对自己，也一切来源与朋友！是他们教会了我！所以我很感谢曾经一度对教导的好朋友们！李彬记住了！ February 28 现在能站在自己的角度看自己么？有时候总想站在自己的角度去看看自己，看看自己到底是一个什么样的人？去看看自己到底是一个什么样的＂东西＂？是无耻？是流氓？是混蛋？还是.....
自己对待别人的态度是站在别人的角度去看事情，看问题！即便是在和他们谈话，和他们处理事情！但是我知道我自己有时会偏激，有时会激动，但是我也是一个存活在世上的凡人，我也是一个普普通通的人类！也许我总是在暗地里做一些事情，也许我做的一些事情没有表达出来，也许我做的事情是抬不上台面，也许我做的事情别人永远看不到！但是我知道的是我做了！而且我认为事情不是为我自己做的，是为别人做的！但是今天自己在街上沉默许久，想了许久！自己的事情站在自己的角度去想了么？去用更多的时间去为自己想了么？去用更多的理论为自己想了？也许这样对我来说是一种失败，对我是一种不公平，但是我依旧不能改掉这个毛病！有时候我真的想去抛弃一切，不去为别人去想，不为别人去做什么，但是遇到事情我还是我，我还是依旧那么去做！
写到这里我并不是去抬高我自己，并不是去歌颂我有多么伟大．我只是想说为什么，也许人真的是一个可笑的动物，也许人真的可以去弄清楚别人，去读懂去看明白一个人，但是人永远看不清楚自己！因为每一天还是不一样，太阳每天都可以看到，但是每天的太阳还都不一样，因为他在燃烧，他在发生着化学反应，更何况是人，亚当夏娃赋予他思想，灵魂，所以人也是每天都在变，即便你读懂了今天的他，但是不一定就能看明白明天的他，也许今天他还在因为这件事情感激你，明天他就是因为同一件事情而恨你！所以人总是一个不停在变换的，因为他有思想！正如前一篇我说的，也许今天他还拿你当朋友，明天你就是他不共戴天的仇人！
有人问过我，爱是什么？现在我想我能给他回答，不关是爱人的爱，还是亲人的爱，还是朋友的爱...它都是理解，支持，分享和包容！但是谁又能都做到呢？所以没有一个人有真正的爱！也许我说的太过于理想化，但是我想我知道我能去做到什么！我当时没有当面给她回答，因为我做不到，即便他现在在我面前再问我这个问题，我依旧不能给他回答，因为我还是做不到！
失去的东西，有的可以挽回，有的不可以，但是即便是挽回也要看值不值得了！不值得的东西即便能挽回了，也许都没有什么用了！人也如此，我不知道我是不是一个去值得别人在失去我之后挽回的人，但是我知道我会去挽回我所失去的东西或者人，即便没有用，或者没做到，我依旧开心，因为我曾经做过，我曾经用心去挽回过！
我相信缘分，缘分是天注定，但是相处在自己！所有失去的东西，不能去怪别人，只能怪自己！事情要多想想自己的原因，少想想别人的原因，多埋怨埋怨自己，少埋怨埋怨别人！那时才能知道为什么失去了！真心去对待每一件事情，每一个人，即便人家不领情，即便人家不理解，即便人家认为你烦！但是自己知道自己做了！知道自己去认真对待他了！足够!
今天的不是以前的我了，今天走在街上，顶着雪花，自己哭了！自己看到了自己，看到了刚刚到北京的自己，看到了以前充满欢快的自己，看到了醉酒后的自己，看到了盲目的自己，看到了吸食大麻后的自己，有苦，有甜，有笑，有哭！但是我很开心的想了，这一切这一切都是以前的自己．现在的自己一是一个什么样的人，现在的自己拥有什么，现在的自己什么都没有，包括一个人，包括一个可以能让我去说话谈心的人，包括一个可以和自己沉醉于酒精中的人！一个都没有，有的仅仅是自己，有的仅仅一个人型！
现在站在自己的角度看自己，自己是什么？仅仅是一个人！身边没有一切的人！没有去理解的人！
眼泪成诗 -->>试听 我已经 已经把我伤口化作玫瑰 我的泪水 已经变成雨水早已轮回 我已经 已经把对白留成了永远 忘了天色 究竟是黑是灰 分手伤了谁 谁把他变美 我的眼泪写成了诗已无所谓 让你再回味 字不醉人人自醉 因为回忆总是美 我已经 已经把绝情变成了恭维 因为不配 你就忽然自卑说声失陪 我已经 已经把沉默变成了忏悔 无路可退 只能无言以对 分手伤了谁 谁把他变美 我的眼泪写成了诗已无所谓 让你在回味 字不醉人人自醉 因为回忆总是美 分手伤了谁 谁把他变美 我的眼泪写成了诗已是无所谓 让你再回味 字不醉人人自醉 你的品位总是美 人縂有變質的時候現在想說說食物大家都知道有变质的时候，所以食物上都会有生产日期和保质期，以及过期！但是人有么？前一年，前一个季度，前一个月，前一个星期，前一天，前一小时，前一分钟，前一秒钟，甚至是前一侦的时候，大家还是朋友，大家还是死党，大家还是相亲相爱，大家还是称兄道弟，大家还是在许诺着一辈子的朋友．可就在这一侦后，就在这一分钟后，就在这一小时后，就在这一个星期后，就在这一天后，就在一个月后，就在这一个季度后，就在这一年后.........大家还是朋友么？大家还是死党么？大家还是那么的相亲相爱么？大家还是在称兄道弟么？大家依旧还在许诺着什么 么............？没有了！人总是站在那可笑的前端，可身下就是那充满了耻笑，充满了嘲讽，充满了.....的万丈深渊，然而离你最近的人是谁，不是别人，就是在那一侦前，就在这一分钟前，就在这一小时前，就在这一个星期前，就在这一天前，就在一个月前，就在这一个季度前，就在这一年前，曾经和你是朋友，曾经和你是死党，曾经和你是相亲相爱，曾经和你称兄道弟，曾经和你许诺的人．他们在用笑容对着你，是可怕的笑容，耻笑，嘲笑，讽刺．．．．逼着你跳下去．．．
人，是，我就是一个简简单单的普通人类，我不是来自第三世界，我也没有其他人那么有本事，我也就想做一个平凡的，难道一个人要做到平凡都这么难？也许人的想法永远是和老天是相背弃的，正如我当时劝人说过的话：＂你把人家当朋友，可是人家把你当朋友了么？＂现在回想起来这句话，真的，也许是任何一个人都应该去想的．人永远是自私的，人永远都是站在势力，站在权衡，站在金钱的前端，不管前面是万丈深渊，还是荆棘满林都会为了自己冲过去，哪怕是粉身碎骨，哪怕是伤痕累累．任凭旁人怎么劝阻，即便是劝阻，他也会认为你是他的绊脚石，把你踢开！在他觉得你对他有用的时候他会拼命的拉拢靠近！可是当你对他没有用的时候，或者他对你已经厌倦的时候，他会用到全身力气把你推到悬崖下面，永远不想看到你！即便在临死前，你还是认为他是你的朋友，他是不小心的！有谁会全心全意为你想，恐怕这么世界上真的没有，为你的想的人也仅仅有自己了！
通常自己永远不会被别人理解，但是我也不会去抱怨，也不会去说什么！因为我做了，我对得起自己，我已经为朋友做到了，即使他感觉不到，即使他看不到，但是我相信有一天如果他们能回想起 来，如果他们还记得我，他们会知道，他们也会理解当时的我在他们身上做了什么！但是那时也许我已经死了，也许我已经老了，也许我已经不知道在什么地方了．但是那时的我是最欣慰的！即便这辈子也没有人会理解，即便这辈子他们依旧是抱怨我没把他们当朋友，没为他们做什么付出什么．但是我自己知道，我仍然觉得欣 慰，开心！因为在我心里我曾经真心的有过朋友！
February 26 莫明的失落和莫明的感伤最近也许因为自己的原因（可能绝大部分）感到一种失落的感觉，仿佛自己也从这个世界消失了一般！这几天的想法就是真的好象喝他几天就，让自己醉的死去！忘记身边的所有，忘记身边现在的所有末叶许那样的自己才是最快乐的！没有了现在所有的烦恼，尽管醉酒后的快乐是一刹那的，但是即便是一刹那的轻松，一刹那的快乐我都想拥有！也许那样可以说出心理憋了许久，但平日无法组织语言的话！可能当时会有些乱七八糟，但是自己却能得到暂时的快乐！虽然我明白酒醒后生活依旧在继续，日子依旧在度过，也许我浪费的是时间，毁坏的是我的身体，但是即便是那样，现在的我也愿意去接受，也愿意去换回这些短暂的快乐！
也不知道为什么最近爱上了酒，虽然没有喝，但是却谗的很！虽然大家都说喝了酒，愁上加愁！但是我还是想宁愿去试试，以前我最好的酒伴是jingjing，但是现在我最好的酒伴就是我和我的灵魂！那时我醉了有人照顾我，有人听我的诉说，有人为我排忧！但是现在仅仅只有我内心和我的灵魂在交流！在做着诉说与倾听！ February 25 人生的哲理也许人的一生，不是得，就是失．要是形容人间的事情，也就是得失而已．得中有失，失中有得，在得失之间度过一生！
金钱，有得有失．权利，有得有失．爱情，有得有失．有时此间得，有是彼间失．有时此间失，有时彼间得．有的人失而复得，有的人得而复失．
自古以来千军易得，一将难求．有的人得一人而天下兴，有的人得一人而江山亡，在得与失之间有好也有坏，得也不一定欢喜，失也不一定可悲．
不管是得是失，都各有因缘．是我的，不必力争．自会得到．不是你的，即使使用千方百计取得，也会随风而逝．有时候得也不好，有时候失也不坏，得失之间所谓各有因缘莫羡人．即使得到了，也要好好珍惜．失去时，只要你有足够的条件，他也会在来！
人生，失去金钱，会有再来的时候．失去人格＼道德，就没有那么容易恢复．尤其，得人容易，得人心难；得人心难，失人心易！ 不敢去想，不知道去怎么做！今天上午，我醒的很早，可能是因为昨天晚上睡的太早了吧！这么早就已经浑然不知道睡意去哪里了？
今天小宝对我说，他如果下个星期还是现在这种状况的话，他就要离开．我不知道这种选择在他心里意味着什么，我也不知道他为什么会做出这样的选择！当时我们茫然，现在我也很茫然！
身边还有谁？谁都没有了！估计到时候剩下的只有我，和一个冰冷的屋子，面对着自己，面对着发光的显示器．我不知道为什么这个世界变化的是如此的快，不让我去有一个周旋的余地！很想知道是为什么？现在的我身边还会有谁？答案告诉我谁都没有，一颗冰冷的心，也是将要永远的冰冷下去！ February 24 那里是我的未来？那里是我的天堂？凝望着北京夜色里的天空，心里想着澎湃的情绪．看着自己现在的处境，永远处在一个黑暗的角落！
难道这个世界上真的有天堂么？天堂里是一个什么样子？人和人之间没有争斗，没有心计，没有任何利益，没有现实社会的那些残酷么？那里永远都是一片净土，永远都有阳光的洒落么？
我不知道，谁也不知道，因为到了天堂的人，不可能对这个世界的世俗讲什么．世俗的人也永远不知道有没有天堂，也不知道天堂是一个什么样子！真的好想去看看，也许那里的我才能拥有十足的快乐！
也许正如他们所讲，机会人人都有，我也有过，但是我没有把握！后悔没有用，只能对自己说声抱歉，对自己说声对不起！现在自己能做的也就是努力去争取，但是老天永远都是公平的，我现在努力了，可没有机会给我了！一点点希望和一点点机会都没有了！我快迷失了，我快失足了！我的未来是个什么样子，我能到哪里了呢？我能去哪呢？
也许天堂才是我的归属，也许天堂才是我的净土，就是不知道，老天会不会给我这么一个机会让我去那边一睹容颜．会不会给我一个机会去看看那里有没有我的未来！
February 23 很想說聲對不起很想说声对不起，这声对不起相对很多很多的人去说，有我的家人，有我的朋友，以及有一些被我伤害的人！现在感觉到他们是无辜的，无辜的承受着我带给他们的伤害，承受着我的种种，现在回想起来感觉到的是一种伤痛，和自己内心无限的后悔．
现在我也不知道自己为什么意识到了这些，也不知道自己为什么能够明白，以前自己的任性，自己的无理，自己的专横可能给他们带来了无限的伤害，而现在自己意识到了，可是事情是没办法挽回或者后悔的！
现在只能去依靠自己，让自己去做的好一些，来弥补自己曾经犯下的错误，来让自己的心安一些了！
February 21 今时今日．什么才最重要看着现在的自己，想想以前的自己，想问问自己，明天的方向将何去何从？
今天的昏睡百年，另我产生了别的想法，难道自己的日子就这么过么？难道自己的生活就这么生活么？
看着自己的表情，望着别人的眼神，自己只有给自己希望，自己只有给自己一些冲动，才能去做好自己应该去做的事情！
努力在今天，成功在明天！眼前的什么都不是最重要的！自己才是最重要的！ February 20 回首往日，今日是错是对
November 28 北京，好苦！ 吃饭的闲暇，透过饭店的大橱窗看到了外面的枯黄的树页一片片的落下，看着地面上一层层枯页随风被吹到了远处，忽然更加强烈的感觉到了北京好苦好苦！为什么用苦来形容北京我也不知道，可能因为用凄凉或者什么词来形容觉得有点让自己接受不了！
其实在前一段时间，一个人走在路上，就已经感觉到了北京的苦，路上的行人很少，树叶在被风刮的哗哗响的同时叶子一片一片从树上落下来，路上的车肆无忌惮的往前开着．也许根本没有留意或者理会到北京现在的状态，我也很莫名其妙的感觉到了今年的北京的苦，可能因为我张大了？老了？或者经历了一些东西？／我自己也不知道！也许是因为某种内心的积压，用北京的苦把他形容出来吧！
看着一天天的寒冷来袭，看着夏天的感觉逐渐逝去，看着自己一天天的变老．感受着冬天的来临，感受着没有夏意的感觉，感受着自己内心的变化！有时后起床看着外面的世界真的有种不想出去，不想去面对的感觉！因为北京的苦会给我带来压力，因为北京的苦会给我带来打击，因为北京的苦让我感觉到不舒服！
也许大家可以说是季节原因，也可以说是我心理原因，也可以说是我的思想复杂！我只能去感受它带来的东西，却不能去改变它！
November 24 喝多了。認醉了！心也醉了！今天的酒宴，雖然不算什麽酒宴，但是我醉了！因爲我知道了身邊最關心我的認識誰？我知道了身邊愛我的認識誰？我曾經問過他們一些很難以回答的問題，但是我今天在倪毅的生日醉酒之後！我知道了我自己的答案，爲了我的朋友們，爲了我自己，我也要努力工作！
因爲到現在爲止我知道誰是我醉支隊尊敬的哦恩溝，最是我最值得尊重的朋友，因爲我愛他們，他們也愛我！
我曾經爲了我的愛人，我吸式了大痳，但是我自己清醒！我沒有感染上這樣的恐懼心理到現在！我愛我自己!我愛我的朋友們！因爲他們是我的全部！他們是我的唯一！沒有他們我不知道我在北京該怎麽活！沒有了他們我不知道我在北京還能混多久！我愛他們，不僅僅是因爲它為我們做出、樂很多1更更重要是我們自己～
October 29 怀念朋友，怀念在一起的日子喝着手中的啤酒，看着电脑闪烁的蓝光，听着自己喜欢的音乐．我想起了我的朋友们．
想起了在内蒙古的日子，想起了在北京的日子，想起了在广州的日子，偏偏回忆，割舍不下！
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