闷的自己，闷的世界

好久好久没有触碰自己的电脑了，感觉似乎对自己的电脑真的已经很不习惯了。在敲激键盘的时候似乎感觉到一点真的不习惯了，生硬的很。很多的时候感觉自己的电脑是用来看片子和听音乐的。平时很少去触摸他，也许他对我也生疏了！他也不在是往常我的依赖了？！他受伤了么？我不知道！自己的闷也许没有人可以去化解，自己的痛苦没有人可以去理解。现在的自己，身边没有朋友，没有了爱人，没有了亲人。仅存的仅存的只有自己！社会的冷漠真恶毒造就了人类！也许大家根本现在不会去考虑世间冷暖，根本不会去考虑人情事故！也许真正正如我的朋友所讲的，这个社会真的已经进入了白恶化的社会，人间已本无情。自己却像一个白痴一样在照顾着别人的感受，在拼命的照顾别人，就怕自己身边熟悉，不熟悉的人受到一点点不适当的委屈和不利！但是自己现在却发现自己所做的一切原来是在成就别人，相反的结果是在糟蹋自己，给自己增加更多的绊脚石，让自己在人生的旅途中增加更多的摔倒的几率，也许这样的事情呈现感觉自己很悲观，我自己也没有办法给自己去解决去给自己相应的去下一个定律。也许自己真心的为别人好，在别人的严重看来却不如一抛屎，也许自己真心的为别人去考虑事情，在别人的眼睛里却一味的体现出来自己的自做多情。也许自己用心的去帮助别人，在别人眼睛里却被看作是陷害他。自己真的不知道怎么去做好了！难道真的让自己变的狠心一些，残忍一些。让自己去感觉到世界中唯我独尊么？这个并不是我想要的，这个也并不是我所去期望的世间真情！也不是我所留恋的人间世故！有时候真的想想自己，伤害的人有多少，也许我自己也数不清谁是谁了，现在的自己知道忏悔了，但是莫名的忏悔已经没有什么意义了，失去的东西也许有能够找回的期望，但是期望的大小仅仅是百分比的零点几而已！而自己能做的弥补也许做了也不会弥补回什么，能弥补回来仅仅是自己的一点点心里的安慰而已，自己永远不会再次得到失去的东西，然而自己的懊悔仅存在于自己的内心中，可能是带到自己死亡的棺材中，自己最后的家里面！也许我不、是一个善于表达自己的人，即便有许多的懊悔也不愿意在别人面前去呈现，也不愿意在别人眼中去让别人感觉到，可能由于自己的心理还是个性的原因即便自己有万分的忏悔也不会在别人面前去表现万分之一的忏悔！因为自己觉得那样的做法，哪怕哪怕是万分之一的忏悔也是会鄙人认为是虚假的表现！也许自己的本身的性格觉得鄙人是太重要的了吧！我可以在这里去对千千万万的人去发誓，每一个人在我生命中是最重要的，不管是时间的长于短，然而你真正了解到我李彬是一个什么样的人，了解到我李彬是拥有一个什么样的情素。我真的爱我身边的每一个人！你们在我生命中是真的很重要，也是很重要的一笔。也许这个世界当中真正能理解自己的人没有几个，或许根本就不存在，也许能真正关心你的人根本注定这辈子就不存在就根本不会有，但是我仍旧相信他存在，他会出现！然而自己也不敢去相信自己的判断是真的还是假的，只能说是让老天去考验自己，让上苍去安排自己！也许我李彬，真的文化素质也不高，也许我李彬真的能力也不是强，但是我无论在什么地方，在什么场所，我会竭尽所能去做到我自己应该能做的东西，也许我李彬真的真的没有别人那么爱去显摆，没有每人那么爱去炫耀，没有别人去那么爱用尽心思想法去讨人喜欢，但是我可以表达的是我真的用心去考量去认真的做我应该去做我能想到的事情。而且我保证我所做的没有一点去损害公众利益，去损害大家利益的事情，我爱我能去做的一切，我爱我身边每一个能与我真心以对的人，我爱我身边过对我关心的人。也许是命运的选择，也许是上天的游戏，也许是人生命理的安排。也许自己的性格根本就不会让别人去欺负自己，但是鄙人不会去欺负自己，社会的形态所逼迫的也会。可能自己有点似乎太过于抱怨了，也许自己有点太过于抱怨自己的得与失了，但是我可以真正表达出来的是我真的是感谢我身边的每一个人，真的去感谢我身边的人对我的无论侧面还是正面的教育与更正！因为没有他们我似乎不会得到教训，因为没有他们我似乎得不到成长！真的，身边的每一个人对自己来说都是最重要的，对自己来说都是 没有什么可以去代替的！因为每一个人给你的教训也好给你的成长也好都是另外一个人没有办法去给予你的！都不是一个身边的路人所能给予你的！所以我感谢这些人，因为他们教会了我很多！然而看看现在自己身边的人，真正的没有一个，我并不是抱怨，也并不是悲观，想到的是自己真的可能无论说是做人还是做事也许存在着很大的问题，所以混到今年已经24了，身边连一个朋友，连一个能够让自己倾诉，能够让自己哭泣的人都没有，也许从小的命运就已经告知自己要坚强，因为这个世界不会有第二个人去心疼你，不会有死二个人去照顾你，除了妈妈没有别人了，有的时候真的很恨妈妈，为什么为什么为什么那么早的离开我，为什么我没有去体会哪怕一丝的母亲的关怀，母亲的爱，就这样生硬硬把我撇下一个人就这么走了，难道他就没有丝毫的不舍么？难道他就没有丝毫的怜悯么？可是已经这么大了，命运的答案告诉我的是没有什么不可能，没有什么不是 ，因为你生下来这个世界仅仅就只有一个你，也仅仅能去依靠的也只有自己一个人，任何人对你的关怀哪怕是怜悯也仅仅是一点点，不要去奢望的太多，不要去奢望什么，因为自己才能真正知道自己是一个什么东西，因为只有自己才能知道自己拥有什么样的能耐。朋友、亲戚、爱人。。。。。也许真的仅仅人类一种惯用的名词罢了！真正拥有是世间名词就是：“自己”。写到这里真的也许认为自己的题目写错了，认为自己的文章与标题不符合，因为我根本就没有述说出来到底社会、世界在郁闷着什么，自己在郁闷着什么，但是说到头来，真的有些事情只有自己 知道就好了，没有必要去让骶个人去知道！也许那样的生活，那样的世界才是一帆风顺，风平浪静的！最后想说的仍然是，我爱我的朋友们，我爱曾经爱过我的人，我爱我曾经爱过的人，我爱曾经关心过我的人，我也爱我曾经关心过的人，我爱给我付出爱的人，我也爱让我付出爱的人！以为不管是什么人，只要你在我生命中出现过的，我都爱你们！那里是我的家，我自己也不知道！也许等到自己真正死了那一天，才算是有了有了一个真正属于自己的家！