闷的自己，闷的世界

好久好久没有触碰自己的电脑了，感觉似乎对自己的电脑真的已经很不习惯了。在敲激键盘的时候似乎感觉到一点真的不习惯了，生硬的很。很多的时候感觉自己的电脑是用来看片子和听音乐的。平时很少去触摸他，也许他对我也生疏了！他也不在是往常我的依赖了？！他受伤了么？我不知道！自己的闷也许没有人可以去化解，自己的痛苦没有人可以去理解。现在的自己，身边没有朋友，没有了爱人，没有了亲人。仅存的仅存的只有自己！社会的冷漠真恶毒造就了人类！也许大家根本现在不会去考虑世间冷暖，根本不会去考虑人情事故！也许真正正如我的朋友所讲的，这个社会真的已经进入了白恶化的社会，人间已本无情。自己却像一个白痴一样在照顾着别人的感受，在拼命的照顾别人，就怕自己身边熟悉，不熟悉的人受到一点点不适当的委屈和不利！但是自己现在却发现自己所做的一切原来是在成就别人，相反的结果是在糟蹋自己，给自己增加更多的绊脚石，让自己在人生的旅途中增加更多的摔倒的几率，也许这样的事情呈现感觉自己很悲观，我自己也没有办法给自己去解决去给自己相应的去下一个定律。也许自己真心的为别人好，在别人的严重看来却不如一抛屎，也许自己真心的为别人去考虑事情，在别人的眼睛里却一味的体现出来自己的自做多情。也许自己用心的去帮助别人，在别人眼睛里却被看作是陷害他。自己真的不知道怎么去做好了！难道真的让自己变的狠心一些，残忍一些。让自己去感觉到世界中唯我独尊么？这个并不是我想要的，这个也并不是我所去期望的世间真情！也不是我所留恋的人间世故！有时候真的想想自己，伤害的人有多少，也许我自己也数不清谁是谁了，现在的自己知道忏悔了，但是莫名的忏悔已经没有什么意义了，失去的东西也许有能够找回的期望，但是期望的大小仅仅是百分比的零点几而已！而自己能做的弥补也许做了也不会弥补回什么，能弥补回来仅仅是自己的一点点心里的安慰而已，自己永远不会再次得到失去的东西，然而自己的懊悔仅存在于自己的内心中，可能是带到自己死亡的棺材中，自己最后的家里面！也许我不、是一个善于表达自己的人，即便有许多的懊悔也不愿意在别人面前去呈现，也不愿意在别人眼中去让别人感觉到，可能由于自己的心理还是个性的原因即便自己有万分的忏悔也不会在别人面前去表现万分之一的忏悔！因为自己觉得那样的做法，哪怕哪怕是万分之一的忏悔也是会鄙人认为是虚假的表现！也许自己的本身的性格觉得鄙人是太重要的了吧！我可以在这里去对千千万万的人去发誓，每一个人在我生命中是最重要的，不管是时间的长于短，然而你真正了解到我李彬是一个什么样的人，了解到我李彬是拥有一个什么样的情素。我真的爱我身边的每一个人！你们在我生命中是真的很重要，也是很重要的一笔。也许这个世界当中真正能理解自己的人没有几个，或许根本就不存在，也许能真正关心你的人根本注定这辈子就不存在就根本不会有，但是我仍旧相信他存在，他会出现！然而自己也不敢去相信自己的判断是真的还是假的，只能说是让老天去考验自己，让上苍去安排自己！也许我李彬，真的文化素质也不高，也许我李彬真的能力也不是强，但是我无论在什么地方，在什么场所，我会竭尽所能去做到我自己应该能做的东西，也许我李彬真的真的没有别人那么爱去显摆，没有每人那么爱去炫耀，没有别人去那么爱用尽心思想法去讨人喜欢，但是我可以表达的是我真的用心去考量去认真的做我应该去做我能想到的事情。而且我保证我所做的没有一点去损害公众利益，去损害大家利益的事情，我爱我能去做的一切，我爱我身边每一个能与我真心以对的人，我爱我身边过对我关心的人。也许是命运的选择，也许是上天的游戏，也许是人生命理的安排。也许自己的性格根本就不会让别人去欺负自己，但是鄙人不会去欺负自己，社会的形态所逼迫的也会。可能自己有点似乎太过于抱怨了，也许自己有点太过于抱怨自己的得与失了，但是我可以真正表达出来的是我真的是感谢我身边的每一个人，真的去感谢我身边的人对我的无论侧面还是正面的教育与更正！因为没有他们我似乎不会得到教训，因为没有他们我似乎得不到成长！真的，身边的每一个人对自己来说都是最重要的，对自己来说都是 没有什么可以去代替的！因为每一个人给你的教训也好给你的成长也好都是另外一个人没有办法去给予你的！都不是一个身边的路人所能给予你的！所以我感谢这些人，因为他们教会了我很多！然而看看现在自己身边的人，真正的没有一个，我并不是抱怨，也并不是悲观，想到的是自己真的可能无论说是做人还是做事也许存在着很大的问题，所以混到今年已经24了，身边连一个朋友，连一个能够让自己倾诉，能够让自己哭泣的人都没有，也许从小的命运就已经告知自己要坚强，因为这个世界不会有第二个人去心疼你，不会有死二个人去照顾你，除了妈妈没有别人了，有的时候真的很恨妈妈，为什么为什么为什么那么早的离开我，为什么我没有去体会哪怕一丝的母亲的关怀，母亲的爱，就这样生硬硬把我撇下一个人就这么走了，难道他就没有丝毫的不舍么？难道他就没有丝毫的怜悯么？可是已经这么大了，命运的答案告诉我的是没有什么不可能，没有什么不是 ，因为你生下来这个世界仅仅就只有一个你，也仅仅能去依靠的也只有自己一个人，任何人对你的关怀哪怕是怜悯也仅仅是一点点，不要去奢望的太多，不要去奢望什么，因为自己才能真正知道自己是一个什么东西，因为只有自己才能知道自己拥有什么样的能耐。朋友、亲戚、爱人。。。。。也许真的仅仅人类一种惯用的名词罢了！真正拥有是世间名词就是：“自己”。写到这里真的也许认为自己的题目写错了，认为自己的文章与标题不符合，因为我根本就没有述说出来到底社会、世界在郁闷着什么，自己在郁闷着什么，但是说到头来，真的有些事情只有自己 知道就好了，没有必要去让骶个人去知道！也许那样的生活，那样的世界才是一帆风顺，风平浪静的！最后想说的仍然是，我爱我的朋友们，我爱曾经爱过我的人，我爱我曾经爱过的人，我爱曾经关心过我的人，我也爱我曾经关心过的人，我爱给我付出爱的人，我也爱让我付出爱的人！以为不管是什么人，只要你在我生命中出现过的，我都爱你们！那里是我的家，我自己也不知道！也许等到自己真正死了那一天，才算是有了有了一个真正属于自己的家！

今天上班了！上班的第一天就接到了很多朋友MSN上的祝贺，很感谢他们！也许我们的工作让大家看起来很羡慕，但是我觉得我们这行的人都是快要被累死的！但是管怎么样。都得工作！我会努力的，朋友们！

• 看着回到北京的自己，很莫名的感觉到了很多，是伤心？是失落？是失去？是沉闷．．．．自己也都浑然不知！回首往日，今昔的自己是个什么样子？现在在镜子面前照着自己，是对是错，自己也给不了自己什么答案！
• 忙碌的春节过去，自己选择了自己，但是朋友们不理解，也许他们的不理解是正确的，就连我自己现在看到都不知道是正确的还是错误的，只能去等待时间的答案！
• 自己感觉到了很多，社会并非那么简单，正如一个朋友说的：地球是圆的，没什么是过不去的．但是真的是这样吗？真的可能么？现在的自己走在街头，好象又感觉到了当初刚到北京时的那种心情和意境，仿佛眼前的一切都是那么默然，仿佛这个曾经让我喧闹的城市变的那么的陌生！连找工作都已经没有了头绪，可能是我放的太久了吧！
• 朋友说要放开我，让我自己能站起来去面对我的生活，但是一切都是一种假设的美好幻想世界，就算你们的不放手，我也能站起来！这样的做法只能让我感到人情的一种淡薄，世间的冷意！也许我并不是什么重要的人，也许我对任何人来讲只是一时间的慰济品，也许我仅仅是一个过客，仅仅是一根小小的火柴，都还没来得急发光发亮就已经被熄灭和遗弃了！但是自己却永远都不被人们发现，也许我的做法太隐蔽，因为并不是所有为朋友做的事情为朋友想的事情都要让对方能够心知肚明，只要自己做了就可以了，因为从自己的心理我对得起朋友！
• 曾经的曾经因为伤心，我立誓，以后任何人的事情我都不会去管都不会去问，但是气头过了，我依旧还是我，改不了！我讨厌我自己，不是因为别的，是因为自己！
• 面对这些，我茫然，我不知道现在的我该怎么去做，我是开心还是不开心，我是高兴还是不高兴，我是堕落还是不堕落．．．我知道一切都把握在自己的手中，都靠自己，因为这个社会，这个世界就是这样，谁都靠不上，唯一能靠的上的就是自己！别人只要不害自己就已经是好人了，就别去再奢望着别人对你的帮助！

北京的秋意渐浓-----思冬

　　北京的天气是一天比一天凉了，今天感觉到秋风从自己身边掠过，而且似感觉有了一些冬意，思冬－－－＞＞＞＞＞　

　　真的很是想念冬天，想到冬天就想到以前，想到冬天就想到现在，想到冬天就想到以后－＞＞

冬天的以前－－－＞＞＞

　　以前的自己并不是很喜欢冬天，因为冬天是天寒地冻，冷的叫人感觉到害怕的季节，北方，内蒙的冬天要比北京冷的许多，孩提时代的冬天充满了快乐，充满了童年的游艺乐趣．－－上学的冬天，充满了寒冷，充满了漫天的雪花，充满了瑟瑟的寒风，充满了刺骨的寒流．－－工作的冬天，充满了充实，充满了新鲜，充满仿佛回到了以前的那种孩提的快乐，因为一些都取决于一个理念－－－新鲜－－＞＞

　　以前的冬天经历过快乐，经历过痛苦，经历过外在的折磨，也经历过内心取法挣扎的痛苦，全部发生在－－＞＞＞以前的冬天．

　　四年前的夏天，是充满了幸福，有了恋爱，有了爱的滋润．而也就在三年前的冬天，自己失去了一切，失去了属于自己的所有！顿时感到了一种孤寂，感到了冬天的可怕，冬天的寒冷．一个人跪在雪地中，捧着雪花，问着为什么，可是没有答案－－＞＞＞以前的冬天三年前．

　　三年前的仲夏，因为被喜欢，有了新的爱恋，可是自己永远是摸不去冬天的回忆，于是在两年前的冬天再一次分手，自己心中挣扎着痛苦与反痛苦－－＞＞＞以前的冬天两年前．

　　两年前的冬天我只身一人来到北京，带着几件简单的衣服，带着一点点自己的积蓄，放弃了自己的所有的一切，包括工作，朋友，家人等等．在一个风特别大的一个冬天，给自己选择了自己的路，但是是看不到前面的路，没有一点灯光，漆黑无人的冬天－－＞＞＞一年半前的冬天．

　　二十年前的冬天，一个可怕的冬天，在无的意识还不清醒，大脑还没发育到可以记住很多事情的冬天，而且是年后的冬天，妈妈去逝，因为当时不懂事，当时没有记忆，当时不知道发生什么事情，甚至不知道妈妈去了哪里，就这样失去了世上最疼我的人－－－妈妈－－＞＞二十年前的冬天，可怕的冬天！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜＜＜－－－以前的冬天

冬天的现在－－－＞＞＞

　　时间如水，我想这个形容一点都不过分，现在的冬天虽然还没有来到，但是我的心里似乎已经感觉到了他的潜在．对于冬天，我不知道我的感受，是喜欢还是厌恶，自己根本就形容不上来．去年的冬天在北京，今年的冬天还在北京，来北京已经有一年半快两年了，自己现在似乎已经熟悉了这个城市，但是却对北京的冬天感到陌生，可能不是对冬天陌生，而是对自己陌生吧，看着自己的脸，不知道心中在想什么？可能什么都没有想，但是总又觉得自己在思考些什么．．．冬天就要来了，感受寒风，感受冰冷，感受白色，感受枯枝落雪，感受踏雪的声音，感受雪人的帅气，感受玩耍的乐趣，感受自己心中的一些．

　这个冬天会发生什么，又会给我带来些什么，自己现在依旧是什么都没有，难道真是：来也空空，现也空空，去也空空？？？思绪着自己，思绪着季节，能给带来什么－－－痛苦？悲伤？失去？自己也不知道，只能期待！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜＜＜－－－现在的冬天

冬天的以后－－－＞＞＞

　　全球在变暖，是不是意味着就没有了冬天，那么人类会怎样？我不知道，我也不想去关心，因为我没有那么大的权限，也没有那么多的学问，更没有那么多思维空间．但是我知道这个可能是我的遗憾，因为虽然我不知道我对冬天的感觉，但是经历的多了，难免会有着很多的眷顾，也许人就是贱骨头．但是我觉得这样的贱也贱的有道理！我不能说很爱什么，但是我也不能说我不爱什么．我不能说以前的冬天给我带来了很多伤痛，但是我不能否认以前的冬天没给我带来快乐．我不能说在以前的冬天我很孤寂，但是我也不能否认以前的冬天我没得到过温暖．

　　那么以后的冬天会是一个什么样子呢？以后的冬天能给我带来什么呢？以后的冬天会不会依旧是我失去的季节，依旧是让我付出所有的季节，依旧是让我沉浸在痛苦中的季节，依旧是让我品味它（冬天）的季节，依旧是给我许多经历的季节，依旧是让我感受孤寂的季节呢？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜＜＜－－－以后的冬天

结尾－－＞＞＞

　　我想问我自己为什么不写冬天的快乐，为什么不写其他季节的想法，其实我自己也不知道，脑子里摸名出现了这些，可能是因为心情的原因在作祟吧！感受身边的一切！

      广州的游玩就马上结束了，在广州的这几天中，享受到了逛街逛到要崩溃要疯的局面，吃东西一天吃六顿的时候，真是让人不能去想象！！！！今天就完成我的广州十章，因为在广州就呆了十天！

广州第一章

    带着身上的疲惫，下了车，广州车站-----第一感觉：破，第二感觉：烂，第三感觉：人多，第四感觉：天热！简直和北京相比就是北京的七八月，在闷热的天气中，几个人拿着行李走出了车站，不过值得夸奖的就是，广州车站不用出站就是地铁，进到地铁里那叫一个凉快啊，就一个字了：爽！！！！在地铁见到了和北京不一样的就是地铁设备，哎，没的比啊，广州就是有钱！！！嘎嘎！！！！

    到了家没有多长时间，边嚷嚷的要去逛街去，妈的，刚没喘过气来，就要奔命一样的出去了，不过可能因为好奇与希奇的心理在作祟，所以很开心的进了地铁站。

    到了广州比较有名的流行前线，我靠！！！哪叫一个流行前线啊，简直就是挤人前线，那叫一个人多，整个视野里，除了各种各样的头之外没有别的了，真他奶奶的恨不得从他们头上飞过去，来个蜻蜓点水。挤得小爷一头一身的汗水，像瀑布一样。也不知道珠江水什么干，干了叫一大堆人去看，挤他一珠江！

    第一章总结：累+泪+疯了

广州第二章

      当天晚上大家都累了，睡 的也比较晚，晚上大家吵架，因为打呼噜，哎~~~~~还是沉浸在一种痛苦加郁闷的状态中进入了梦。。。。。

     第二天的形成是状元坊，以前也就是听说过还不知道里面有什么，卖什么的。去了才知道，天啊这里和挤人前线也差不多，朋友告诉我，他们广州叫这为撞人坊。妈的那叫一个恐怖。结果没买几件东西就回来了。因为已经快关门了！

   晚上大家在一起吃过晚饭，和朋友的室友开始打麻将，心得广州麻将，看起来有了很大的生疏，不过在这样不会玩的情况，小爷还赚了16块！结果八圈下来，猪眼敖成功了，钱没有几个！晕倒在地上漫漫的死去了（因为我是睡在地上的）

   第二章终结：累+郁闷+猪眼

广州第三章

不想写了．心情不好！